Неотложная психологическая помощь: как правильно утешать человека в беде

Слушание дела

Главное — обязательно дать человеку выговориться. Не стоит бояться потока откровений и впадать в панику: никто не требует от тебя бурной деятельности и немедленного решения всех проблем. Вопросы, советы и вселенские мудрости тоже лучше оставить на потом: на этом этапе человеку нужно просто знать, что он не один, что его слышат, ему искренне сочувствуют.

Выслушать не означает замереть истуканом и молчать до самого окончания монолога. Такое поведение скорее напоминает безразличие. Проявлять« признаки жизни» можно и даже нужно, чтобы утешить близкого человека: произносить« Да», «Я тебя понимаю», иногда повторять слова или фразы, которые показались ключевыми, — все это покажет, что тебе действительно не все равно. А заодно поможет собраться с мыслями: и собеседнику, и, кстати говоря, тебе самой.

Это жест

Существует простейший набор жестов в помощь сочувствующим. Открытая поза(без скрещенных на груди рук), слегка склоненная голова(желательно на одном уровне с головой того человека, которого ты слушаешь), понимающие кивки, одобрительное хмыканье в такт разговору и раскрытые ладони подсознательно воспринимаются как знак внимания и участия. Когда речь идет о близком человеке, с которым ты привыкла поддерживать телесный контакт, не помешают успокаивающие касания, поглаживания. Если говорящий впадает в истерику, а такое тоже нередко случается, то один из вариантов успокоить его — крепко обнять. Этим ты как бы сообщишь ему: я рядом, я тебя принимаю, ты в безопасности.

С малознакомыми людьми в отношении телесного контакта лучше не экспериментировать: во‑первых, ты сама можешь почувствовать себя неловко; во‑вторых, человека с жестким личным пространством такое поведение может оттолкнуть. Также стоит быть очень аккуратной, если перед тобой жертва физического насилия.

Без перемен

Нельзя зацикливаться на стрессе, считают многие из нас. «Возьми себя в руки!», «Найди повод для радости» — вот стандартный набор фраз, который вбивает в наши головы культура глобального позитива и легкости бытия. Увы, все эти установки в 90 случаях из 100 дают обратный эффект и совсем не помогают утешить человека словами. Свято уверовав в то, что надо во всем искать плюсы, мы учимся не работать над проблемой, а заваливать ее массой условно положительных переживаний. В результате проблема никуда не исчезает, а возвратиться к ней и попробовать решить с каждым днем становится все труднее и труднее.

Если человек постоянно возвращается к одной и той же теме, значит, стресс все еще дает о себе знать. Позволь ему говорить столько, сколько потребуется(при условии что ты сама выдержишь этот процесс). Видишь, что стало легче? Отлично. Можно потихоньку менять тему.

Если конкретно

Какими словами утешить человека? Зачастую попавший в беду чувствует себя социальным изгоем — ему кажется, что его несчастья уникальны и никому нет дела до его переживаний. Фраза« Могу ли я чем-нибудь помочь?» кажется банальной и пресной, но тем не менее именно она показывает твою готовность разделить проблему и оказаться в одной лодке с потерпевшим. А еще лучше предлагать что-то конкретное: «Хочешь, я приеду к тебе прямо сейчас и мы все обсудим?», «Диктуй список необходимого — привезу в течение дня», «Сейчас обзвоню всех знакомых юристов(врачей, психологов), может, они что посоветуют» или просто« Приезжай в любое время». И даже если ответом станет раздраженное бурчание в стиле« Не надо, сама разберусь», само желание помочь окажет положительный эффект.

Помощь стоит предлагать только в том случае, если ты действительно готова к подвигам, трате времени, денег и эмоций. Не переоценивай свои силы, обещая то, что не в силах сделать, в итоге получится только хуже.

Популярное

Под присмотром

Уверения типа« Не трогай меня, отстань, я хочу побыть одна» зачастую говорят не столько о желании справиться с ситуацией в одиночку, сколько о чрезмерной одержимости проблемой и, к сожалению, состоянии, близком к панике. Поэтому оставлять в покое надолго категорически не рекомендуется. Разве что на крайне ограниченный промежуток времени, при этом находясь недалеко и держа руку на пульсе.

Нередко настроение« уйти в себя» провоцирует чрезмерное любопытство окружающих, иногда даже совсем не близких, их избыточную жалость, покровительственное отношение. Это никому не нравится. Поэтому, когда видишь перед собой кого-то именно в таком состоянии, тебе следует умерить уровень своих переживаний и сочувствия(хотя бы внешний) и дать понять, что ты не собираешься учить его жизни или давить авторитетом, но при этом искренне хочешь помочь.

Он, она

Мы привыкли считать, что женщина — существо эмоционально неустойчивое и всегда склонна к истерической реакции, а мужчина силен и стоек по умолчанию, поэтому способен справиться со стрессом в одиночку. Однако это не совсем верно.

Последние исследования ученых показывают, что социально изолированный мужчина гораздо хуже переносит стресс, чем женщина, оставленная наедине с собой: он более склонен к уходу в себя и депрессии(а у девушек в форс-мажорных ситуациях даже иммунитет возрастает!). И та проблема, которую мы, эмоциональные, переживем и все-таки забудем, еще долго может терзать мужской мозг. Психологи полагают, что подобная затянувшаяся реакция — следствие того, что мальчиков с детства приучают молчать и больше следить за своим реноме, чем за состоянием психологического комфорта.

Мужчина нуждается в утешении, однако принесут его скорее действия, чем слова. Как утешить любимого человека? Твой приезд, вкусный ужин, ненавязчивая попытка растормошить подействуют гораздо лучше словесных признаний. Кроме того, активное поведение кого-то рядом приводит мужчин в себя. А еще дай понять, что ему не помешает выговориться и ты не видишь в этом ничего страшного.

Спасение помогающих

Иногда мы настолько увлекаемся спасением утопающих, что это становится уже навязчивой идеей. Чему, кстати, потворствует и сам потерпевший: привыкнув к твоей готовности выслушать, он, сам того не понимая, превращается в твоего личного энергетического вампирчика и начинает сбрасывать все негативные эмоции на твои хрупкие плечи. Если это продолжается слишком долго, вскоре ты сама будешь нуждаться в помощи.

Кстати, для некоторых людей возможность помогать кому-либо превращается в способ уйти от собственных проблем. Такое допускать категорически не стоит — рано или поздно есть риск самой прийти к полноценному нервному срыву.

Если после долгих и, как тебе кажется, терапевтических разговоров ты чувствуешь себя выжатой как лимон, появляются усталость, нарушения сна, раздражительность — стоит немного притормозить. В таком состоянии ты вряд ли кому-нибудь поможешь, а вот себе навредишь запросто.

Депрессия

У нас любят применять диагноз« депрессия» по поводу и без. И хотя диагностировать это заболевание может только специалист, есть все же общие признаки, при проявлении которых нужно срочно обращаться за квалифицированной помощью. Это:

Апатия, грусть, преобладание плохого настроения;

Упадок сил, двигательная заторможенность или, наоборот, нервная суетливость;

Замедление речи, длительные паузы, застывания на месте;

Снижение концентрации внимания;

Потеря интереса к привычно радостным вещам и событиям;

Потеря аппетита;

Бессонница;

Снижение сексуального влечения.

Хотя бы пара симптомов из перечисленного — и тебе действительно стоит подыскать для пострадавшего хорошего психотерапевта.

Текст: Дарья Зеленцова

Сразу необходимо отметить, что жалость к себе не есть одно и то же, что злость и агрессия. Поэтому, жалея себя, мы не будем обвинять неблагодарную судьбу, вредного начальника, надоевших коллег. Мы сосредоточим наше внимание только на собственном Я.

Вначале следует согласиться с очевидным фактом, что в жизни каждого человека случаются как плохие дни, так и хорошие. Но из-за этого не стоит разом рушить привычный для нас образ жизни. Если вечером вы поругались со своей второй половинкой, то это не повод подавать заявление на развод. Пройдет день, наступит ночь, а на следующее утро вы проснетесь с новым настроением, эмоциями. А пока что соберемся с силами и пойдем себя жалеть.

Место для жалости можно выбрать любое на ваш вкус. Это может быть скамеечка в парке либо уединенное местечко в квартире. Но не поддавайтесь импульсу. Если ссора произошла в два часа ночи, не следует выбегать в одиночку на пустынную улицу, где стеной льет дождь. Не подвергайте свое здоровье и жизнь дополнительному риску. Если негде укрыться, зайдите в ванную, закройте дверь и включите воду.

Но когда сеанс жалости перенесен в комнату, желательно добавить музыкальное сопровождение. Это может быть грустная и спокойная мелодия. Либо звуки природы. Важно, чтобы вы оказались с музыкой на одной волне. Приготовьте носовой платок для слез, удалите остатки макияжа, сядьте на диван или на кровать и приготовьтесь себя жалеть.

Стоит отметить, что, как и любой другой сеанс, сеанс жалости к себе ограничен по времени. Запрещается тратить на него день, два или проводить его слишком регулярно. Установите ограничение. Допустим, час. Этот час ваш, но по истечению 60 минут вы приведете себя в порядок и продолжите следовать обычному распорядку дня.

Теперь сам процесс. Обнимите себя руками или примите ту позу, которая вам наиболее удобна. Чаще всего люди интуитивно занимают положение эмбриона. Поглаживая себя по плечам, начните плакать и разговаривать с самим собой. Спросите себя, «что случилось, почему я такая грустная?». И, не утаивая, расскажите сами себе о наболевшем. Безусловно, мысленно вы уже не раз прокручивали в голове этот монолог. Но вам важно перевести его в диалог. Как уже было сказано выше, остерегайтесь проявления агрессии, злобы. Не критикуйте других людей, не ругайте свою судьбу. Это важно.

Если вам сложно вести диалог с собственным Я, возьмите в руку фотографию самого близкого для вас человека. Возможно, что его уже нет в живых. И начните разговаривать с ним. Представьте, что он сидит рядом с вами, а вы рассказываете ему о своих проблемах. Мысленно прочувствуйте его ответ, эмоции. Вспомните те дни, когда он был с вами. Но не корите судьбу за то, что она отняла у вас и его. Это прошлое, которое вы изменить не в состоянии. Смиритесь с ним.

Теперь вполне очевидно, почему люди так негативно относятся к той жалости, которая направлена на самого себя. Потому что грань между правильной жалостью и нервным срывом очень тонка. Без стоп-сигнала вы рискуете только ухудшить ситуацию. Помните это.

Заканчивая свой диалог, за 15 минут до часа Икс начните плавно выходить из этого состояния. Озвучьте положительные моменты. Допустим, «сегодня муж накричал на меня, но вчера он подарил мне без причины коробку конфет». Либо «на работе проблемы, но я всегда хотел заниматься этим делом и знал, на что иду». Теперь переключите печальную музыку на более веселую. Закройте глаза и улыбнитесь. Выровняйте дыхание. И спросите себя, «а что я хочу»?

Безусловно, не стоит сразу говорить «машину, квартиру, дачу». Нет. Вы себя пожалели, теперь пришла пора наградить такое милое создание чем-нибудь вкусным. Не стоит в штыки принимать этот «детский разговор». На минуту снимите с себя пиджак ведущего менеджера, директора, главного бухгалтера. Вы ребенок, который был расстроен. Сеанс жалости к себе необходимо завершить на позитивной ноте. Съешьте шоколадку, выпейте стакан вина, возьмите в руку интересную книгу. Но на сегодня с жалостью покончено, не возвращайтесь к ней. И уж тем более не превращайте шоколадку в килограммовый торт, а бокал вина в бутылку водки. Как всегда, необходимо во всем соблюдать меру.

И лишь потому, что большинство людей все еще не научились правильно жалеть себя, мы лишаемся еще одной возможности избавиться от внутренней негативной энергии. Поэтому жалейте себя. Не часто, но и не редко. По ситуации. И главное – жалейте себя правильно.

Вообще, жалость к человеку – дурное чувство. Оно унижает и того, кто жалеет, и того, кого жалеют. Речь может идти о жалости к бездомному или раненому животному. Но и их нужно жалеть, помогая. Не в душе сочувствовать. А настоящего человека жалеть ни в коем случае нельзя.

Попробуй пожалеть человека с ограниченными возможностями.

Который, казалось бы, в первую очередь нуждается в твоей жалости. Ты очень сильно удивишься, но это не так. Однажды мне довелось довольно обстоятельно разговаривать с незрячей девушкой Даной. Мне был интересен жизненный опыт особенного человека, живущего в условиях мегаполиса.

Так вот Дана живёт в Москве, передвигается самостоятельно на автобусах, маршрутках и метро. Работает на двух работах и активно занимается пением на профессиональном уровне. Себя пожалей! – хочется сказать тем, кто надрывается в попытке отстоять навязанные стереотипы, унижающие тех, чьи права ты пытаешься защищать.

И почему вдруг обществу пришло в голову жалеть (читай, унижать) женщину?

Женщину надо любить, уважать, ценить, беречь, радовать, удивлять, учить и помогать, в конце концов. Но не унижать своей жалостью. «Ой ты бедненькая, как мне тебя жалко» – разве можно ТАК обращаться к женщине?! Нет, женщин жалеть нельзя.

«У неё медные яйца!»

Всё правильно, не у НЕГО, у НЕЁ. И не мОдные, а мЕдные! Так выражается одна моя подруга. У неё, между прочим, тоже медные яйца. Потому что говорить о том, что у твоей подруги медные яйца, может только женщина с медными яйцами!

Попробуй 50 лет назад сказать об этом вслух! Тебя бы просто расстреляли. Как минимум, не поняли бы и отправили в какой-нибудь хороший советский медицинский центр на предмет обнаружения меди и яиц в организме.

Да, женщины – слабый пол

Но уж очень хочется поставить кавычки. Потому что современная женщина уже давно не слабый пол. Слабый пол – это мужчины, которые сморят на то, как их половинки добиваются успехов в спорте, бизнесе, политике, покоряют вершины тех отраслей, в которых полвека назад и представить женщину было бы просто невозможно. Без применения психотропных.

Каждая женщина – мать

Не буду говорить о нагрузках на организм во время родов, сравнимые с перегрузками, которые испытывают космонавты, хрен его знает, я не рожал и надеюсь, умру девственником в этом смысле. Но как факт. На мой взгляд, это лицемерие – жалеть существо, потенциально более живучее, сильное и приспособленное к выживанию в современных условиях.

Конечно, если речь не идёт о ложной жалости

Это, знаешь, когда женщина тебе доверяет. Когда балуется. Когда хочет что-то изменить. То самое чувство, когда женщине не хватает внимания (как правило, какого-то определённого мужчины), и она начинает «исполнять».

Сломанный ноготь, отсутствие нужного количества тряпок, обуви, косметики (а вообще, есть точная цифра?), «я жирная», «я страшная», «хочу на ручки», «я старая», «отдала лучшие годы», «никто не жалеет», и так далее до бесконечности!

В общем и целом, всё зависит НЕ от того, к какому полу ты принадлежишь – женскому или мужскому; ограничены ли твои способности или нет. Всё зависит от того, что ты за человек, как ты относишься к жизни, окружающим тебя людям и возникающим ситуациям!

Иногда в нашей жизни что-то начинает идти не так как нам хочется. Обстоятельства выходят из под контроля. И вместо того чтобы мобилизовать свои силы и научиться правильно реагировать на критику мы начинаем жалеть себя. Кажется что вы жертва, а все вокруг и люди и обстоятельства так и норовят вас обидеть.

Жалость это признание себя или другого человека несостоятельным, беспомощным, не справляющимся со своими проблемами. Это чувство когда хочется жалеть себя, сетовать не несправедливость судьбы, людей и обстоятельств или это ложная установка, мешающая жить.

Но некоторые люди научились использовать чувство жалости себе во благо. Они умело манипулируют близкими играя на чувстве жалости к себе. Это настоящие манипуляторы. Свекровь жалуется, что ее не любят, не ценят ее заботу и домочадцам трудно бывает ее разубедить, что это не так. Или муж считает, что выкладывается на работе по максимуму, а дома требует внимание, заботу и чтобы никакие домашние проблемы его не касались.

Какой же вред от чувства жалости к себе.

Выпрашивая свою порцию внимания, вы вновь и вновь убеждаетесь, что жизнь вокруг несправедлива. И постепенно ваша жизнь становится такой как вы о ней думаете. Девиз — жизнь тяжелая штука не прибавит вам позитивного настроения, и вы будете видеть только мрачные краски жизни.

Жалость к себе одна не приходит. Часто она сопровождается жгучей обидой, отчаянием: "Да как они могли так поступить со мной". А если вы еще и выплескиваете свои эмоции на окружающих, то ситуация становится и вовсе напряженной. Загоняя же эмоции внутрь вы тем самым можете спровоцировать многие болезни.

Прежде всего признайтесь себе, что да это чувство у вас присутствует, не скрывайте от себя правду. Иногда это бывает трудно.

После того как вы выяснили обстоятельства, когда у вас возникает потребность всласть пожалеть себя, начинайте замещать это чувство другими позитивными мыслями.

Если вам кажется что вы все делаете для своих близких, а взамен не получаете не капли благодарности, то постарайтесь не ждать от близких многого. Помогая близким вы делаете это и для себя, ведь вам приятно заботиться о них.

Когда вы перестанете ожидать от них проявлений благодарности, то возможно они начнут больше ценить вас. Вспомните, как удачно кончилась сказка про Золушку, а ведь она не ждала благодарности и не страдала от жалости к себе.

Каждый раз когда вам захочется пожалеть себя напишите ситуацию на листе бумаги. И посмотрите на ситуацию с точки зрения постороннего человека.

Это поможет посмотреть на ситуацию со стороны глазами наблюдателя, тогда быть может вы увидите насколько бессмысленно бывает жалеть себя.

Когда вы окончательно перестанете себя жалеть вы поймете, сколько потеряли в жизни и какие возможности для развития открываются впереди

Источник:
Как перестать жалеть себя
Зацикливаясь на позиции жертвы, когда что-то в жизни происходит не так, мы тратим все душевные силы обижаясь на коварную судьбу, на стечение обстоятельста. Как перестать жалеть себя и начать жить
http://misswomen.ru/perestat-zhalet.php

О чём мы будем жалеть в старости?

Ежедневно мы принимаем десятки различных решений, мелких, более крупных, — тех, о которых можем и не вспомнить на следующий день, и последствия от принятия которых мы вряд ли в состоянии проследить в будущем.

Как правило, принимая решение, мы убеждены, что приняли его правильно: оно основывается на наших мыслях, опыте, взглядах на жизнь, интуиции или чьих-то советах. Какие-то из принятых решений открывают перед нами новые возможности и пути развития, облегчают нашу жизнь, способствуют разрешению сложных ситуаций.

Но, безусловно, за прожитые годы найдутся и такие решения, последствия которых не раз заставят нас пожалеть об ошибочном выборе. Эти воспоминания с наложившимися на них сожалениями о произошедшем годами будут вызывать чувство обиды, растерянности, мысленные упрёки своим близким, друзьям, коллегам или самому себе. Случается, что осадок от неверного решения отравляет человеку все оставшиеся годы его жизни. Спустя десятилетия, в старости, человек может по-прежнему жалеть о прошлом, говоря себе, что мог бы поступить и по-другому, или попытаться исправить возникшую ситуацию.

Причин для возникновения подобных сожалений - много. Это и наша молодость на момент принятия решения, и неопытность, и нерешительность, уверенность в том, что грядущие годы всё исправят. И в этом заключается одна из наших больших ошибок: не ждите, пока жизнь сама всё исправит и расставит по своим местам. Не бойтесь признать неверность своего выбора и не жалейте усилий для исправления ситуации.

Естественно, от всех ошибок в жизни уберечься невозможно. Но постарайтесь воспользоваться опытом других людей и хотя бы не повторять типичных человеческих ошибок, о которых люди, как правило, жалеют в старости. Как утверждают специалисты-психологи, это - те самые 99% ошибок, которые не только вызывают сожаления в конце жизненного пути, но и на протяжении всех наших лет изнашивают наше физическое и психическое здоровье.

Так о чём же вы обязательно пожалеете на склоне лет?

1. Вы непременно пожалеете о своём времени, бездарно проведённом перед телевизором. Бесконечные пустые сериалы, ток-шоу, политическая «говорильня» ничего не прибавят к вашей жизни, а отнимут очень и очень многое: время, которое вы могли бы потратить с пользой, получив бесценный опыт и яркие впечатления.

2. Вы пожалеете о том, что потратили свою реальную жизнь на виртуальные взаимоотношения с людьми «по ту сторону экрана»: бесконечное псевдообщение в социальных сетях, форумах и блогах. Как бы ни хотелось нам представлять эту жизнь реальной, она таковой не является, и все те люди, которые общаются с нами в сети, так же дают нам ложные представления о себе, как и мы - им.

3. Вы пожалеете о том нездоровом образе жизни, который вели. Ежедневные уступки себе и своему организму кажутся такими мизерными по сравнению с отведённой нам жизнью. Но это - обманчивое впечатление. Нет ничего более разрушающего, чем ежедневные потакания своим слабостям: они не выглядят чем-то глобальным, при этом неуклонно подтачивая наше здоровье. Каждый день - лишняя еда, каждый день - лишние два часа сидя на диване, каждый день - очередная сигарета… и вот жизнь подходит к закату гораздо раньше, чем могла бы, веди вы здоровый образ жизни в молодости.

4. Вы непременно пожалеете о той суете, в которой прожили свою жизнь. Окружающий нас мир - лучший из подарков, и провести свои дни, не любуясь природой, суетясь в ежедневной бессмысленной рутине - худшая манера, в которой человек обходится с этим бесценным даром мироздания. В старости с огромным сожалением вспомните ту бесплодную бесконечную суету, в которой жили день за днём. И будет очень грустно, если вы не сможете вспомнить моменты покоя и созерцания природы.

5. Вас настигнут сожаления о том, что вы не стремились к познанию чего-то большего в своей жизни, о том, что в вас было мало веры. Человек, который довольствуется только тем знанием, которым обладает на текущий момент, рано или поздно почувствует, что он лишён главного стержня жизни - движения по пути познания.

6. Никакие заботы, дела и проблемы не стоят того, чтобы отказывать себе в удовольствии встретить рассвет и проводить закат. К сожалению, жизнь в коконе повседневных забот и суеты - ещё одна распространённая человеческая ошибка.

7. В старости люди как правило начинают понимать, что «успешность», «престижность» и «соответствие норме» — понятия, которые испортили немало человеческих судеб. Вы будете жалеть о той скованности, которая не давала вам быть самим собой из страха не вписаться в общество, показаться «белой вороной».

8. Поспешное взросление, стремление как можно скорее «выпрыгнуть из коротких детских штанишек» — ещё одно неверное решение, о котором вы будете жалеть. Не стоит запрещать себе побыть ребёнком хоть в сорок, хоть в пятьдесят лет - это освежает остроту восприятия мира и раскрепощает, выявляя скрытые таланты и возможности.

9. Вы будете жалеть о том времени, которое вы могли бы провести со своими друзьями, но не сделали этого. Цените дружбу и минуты близости с теми, кто вам дорог.

10. Трудно назвать более бесплодные и иссушающие чувства, чем обидчивость, подозрительность и злость. Не позволяйте этим эмоциям преобладать в вашей жизни, или вам придётся горько пожалеть об упущенных возможностях.

11. Любите сегодня и сейчас свою семью и близких. Когда они уходят, нам не остаётся ничего, кроме сожалений о прошлом, о том, что мы редко говорили им слова любви, мало проводили с ними время.

12. Наша жизнь хороша, когда в ней есть радость. Спешите заполнять дни радостными событиями и переживаниями, не бойтесь смеяться!

13. В старости вы непременно пожалеете о том, что воспринимали поступки и речи других людей слишком серьёзно. Ваша жизнь - это только ваша жизнь, и не стоит тратить слишком много времени на то, как она соответствует представлениям о вас окружающих.

14. Вы пожалеете о том, что забыли о своих детских талантах, не позволили себе развить свои детские увлечения.

15. Этот мир - огромен и разнообразен. Сделайте так, чтобы вам не пришлось жалеть о том, что вы не путешествовали и практически не видели его.

16. Ничто не вызывает таких сожалений в старости, чем избыточный страх. Не бойтесь жить!

17. Сожаления об упущенных возможностях - ещё одна типичная ошибка. Вы будете жалеть о ваши колебаниях, нерешительности и упущенных возможностях.

18. Вы непременно пожалеете о том, что однажды не совершили безумного поступка, не смогли бросить вызов тому миру.

19. Никакие вещи и предметы нам не забрать из этого мира с собой. Вы пожалеете о том, как много времени и сил вы тратили на приобретение всевозможных предметов и гаджетов.

20. Вы обязательно пожалеет о том, что не было произнесено. Спешите сказать главное в вашей жизни - себе, любимым людям, этому миру.

(7 голосов : 4,1 из 5 )

Малыш упал, а мама, вместо того, чтобы пожалеть его, прикрикивает: «Смотри, куда идешь!» или «Сам виноват, я же тебе говорила: не лезь на горку!» Знакомая картина? Почему-то нам бывает так сложно заставить себя пожалеть, обнять и приголубить кроху, когда ему плохо или больно, когда жалость неуместна, а когда — нужна и полезна? Не жалею, не зову, не плачу.

Пожалеть споткнувшегося ребенка – естественно. Но почему тогда первой реакцией мамы часто становится резкий окрик или нравоучения? Причин тому несколько.

Мы по-другому не умеем.

Мы часто копируем стиль общения с детьми, который усвоили на примере собственных родителей. Если мама в детстве в случае синяков и ссадин выдавала вам дополнительные оплеухи или нравоучения, высока вероятность повторения «сценария» и в вашем родительском опыте. Но сваливать все на мам и пап, объявляя их причиной всех наших бед, – неконструктивно и бессмысленно. Для взрослых самостоятельных людей такое поведение – признак инфантилизма. К тому же есть и иные корни нашей «жестокости».

Нам страшно за ребенка.

Причины, мешающие нам обнять и приголубить чадо, когда ему плохо, кроются в наших страхах. И первый – страх за ребенка. Первая мысль после того, как малыш упал, – насколько он пострадал и каковы будут последствия? Эта паника выражается эмоционально и моментально: страх матери порождает агрессию – а страдает малыш. Причем не столько от полученной царапины, сколько от гнева самого близкого человека.

Мы боимся осуждения.

Наши дети – индикаторы нашей родительской состоятельности. Если чадо умыто, опрятно одето и весело вышагивает по площадке, наше родительское «эго» бодро и радостно марширует рядом с ним. Но тут вдруг малыш падает! Нарушается гармония мира нашего внутреннего цензора. Подсознательно мы чувствуем себя виноватыми, корим себя за недосмотр, родительская самооценка падает. Эмоции, не справляясь с негативом, выливаются в гневные окрики, шлепки и критику в адрес ребенка.

Мы чувствуем себя виноватыми.

А это – очень неприятное чувство. Конечно, по большому счету в том, что малыш упал, пролил чай или порезал палец, скорее всего, вообще никто не виноват. Всякое бывает. Чашки падают, ступеньки скользят, ножи не вовремя подворачиваются под неловкую и неумелую руку. Но установить эту простую логическую цепочку в момент происшествия трудно. Эмоции берут верх, и вот уже мама вместо сочувствия кричит или отчитывает ребенка, чтобы мгновенно избавиться от гнетущего чувства вины.

Мы хотим воспитать стойкость.

Агрессивная реакция со стороны родителей бывает и сознательной. Таким способом некоторые мамы и папы пытаются подготовить чадо к жизни в реальном мире: закалить, научить быть сильным. «Этот мир не всегда будет к тебе добр, не всегда найдутся те, кто пожалеют. Привыкай!» – как бы констатируют родители. Намерения их при этом самые добрые: они не желают чаду зла, просто хотят приучить его к мысли, что надо уметь справляться со своими эмоциями и сложными ситуациями самому и не быть нытиком. Рациональное зерно в этом, конечно же, есть. Однако, реагируя криком на падение малыша, достичь обозначенной цели весьма сложно. А вот взрастить в крохе кучу комплексов – легко и просто. Поэтому все-таки рекомендуется научиться жалеть своего ребенка, когда ему плохо. Вопрос только в том, как это делать правильно.

ОПАСНЫЕ «ПЕРЕГИБЫ»

Жалея, важно избегать и противоположной крайности. Если после падения с качелей не посмеяться над легким испугом, которым, к счастью, отделался кроха, а навсегда вычеркнуть качели из списка детских развлечений – вреда будет не меньше, чем от гневных окриков. Конечно, тем самым мама максимально оградит чадо от опасности. Но заодно и лишит его шанса научиться справляться со страхами, преодолевать трудности, лишит одной из чудесных детских радостей – ощущения полета. Сопереживая и ставя себя на место ребенка, надо тоже знать меру. Вспоминая, как в детстве вам не нравилось наводить порядок в игрушках, вы сами ежедневно рассортировываете в детской конструкторы и фломастеры? Есть все шансы вырастить несамостоятельного, неприспособленного и не умеющего следить за собой и своими вещами взрослого. Спасибо за это он вам точно не скажет! Лучше вспомнить поговорку про то, что голодному лучше предложить не рыбу, а удочку – и придумать для ребенка какой-то новый, увлекательный способ раскладывания конструкторов и машинок в коробки. При таком подходе малыш не будет жалеть сил на наведение порядка. А маме останется только радоваться за любимое чадо, не дающее ей поводов для жалости.

КАК ПРАВИЛЬНО ЖАЛЕТЬ РЕБЕНКА

Все дети разные, но всем одинаково необходимо знать, что их любят. И сочувствие, сопереживание, поддержка со стороны родителей в трудный момент – один из способов продемонстрировать любовь.

Если вашему ребенку плохо, больно, грустно – постарайтесь его успокоить и приободрить. Обнимите, поцелуйте, прижмите к себе. И переключите внимание на что-то еще.

Можете чем-то объективно помочь и облегчить состояние? Сделайте это! Наклейте пластырь, подуйте на ранку, поцелуйте ушибленный пальчик. Но делайте это спокойно, ненавязчиво и без причитаний.

Представьте себя на месте малыша. Вы порезали палец или споткнулись о бордюр. Вам захочется, чтобы к вам немедленно бросались с утешением или, наоборот, обвинениями? Вряд ли. Ребенку, как и взрослому, нужно некоторое время, чтобы прийти в себя и справиться с эмоциями, осознать собственные ощущения. Потребность в сочувствии появляется чуть позже.

Прежде чем бросаться к крохе с обвинениями или, наоборот, утешением – выждите немного, проследив краем глаза за его реакцией. Возможно, ребенок уже и сам в состоянии справиться со своими эмоциями без вашей помощи. Это важный этап в формировании его личности – умение справляться с трудностями, преодолевать препятствия, проживать собственные негативные эмоции и выходить из них не раз пригодится ему в будущем.

Постарайтесь не концентрироваться на ситуации, если, конечно, не случилось ничего серьезного. Избегайте оханья и аханья и не впадайте в истерику сами. Дети очень четко считывают родительский настрой, и если вы сами пугаетесь каждого ушиба, то и ваш ребенок будет всего бояться, а это создаст ему серьезные преграды на пути к нормальному развитию. Все-таки синяки и замазанные коленки – неотъемлемый атрибут нормального детства, и нужно относиться к ним спокойнее.

Отложите обсуждение того, почему так произошло, на пару минут, пока ребенок успокоится. Из фразы: «Я тебя предупреждала, ступеньки скользкие» расстроенный ребенок скорее сделает вывод «я сам виноват», чем «в следующий раз нужно проверить ступеньки и быть осторожнее». То есть урок усвоен не будет, зато комплекс вины получит благодатную почву для роста. Проанализировать ситуацию можно позже, лучше даже на чужом примере: «Маша однажды залезла на скользкую ступеньку и упала!» Тут малыш, вероятнее всего, и сам припомнит: «Точно как я сегодня». В спокойном состоянии он сделает правильные выводы.

Радмила Киевская